熬到现在，终于迎来了剧烈的失眠。不知道有多久没有这么失落过，惊慌、落魄，如同丢了魂的人，晚上似乎脑袋里有很多事，有似乎什么事都想不起来。我不知道自己是为什么，物质我似乎比一般同龄人更充实，生活也很有节奏，但这种失落如同耸立在茫茫海绵的炼油塔一般根深蒂固，怎么也清楚不了。

到今天，我还是这样茫然，甚至已影响了我的生活，工作和朋友。

我想去成都，我和领导如是说。

你疯了吧。去别地我准假，去成都没门。

领导的话让我很是无言以对，不知道我该怎么说服这个似乎固执但却很是关心我的的人。

我想去成都，我和家人如是说。

你去吧，我给你收拾东西，看你一天到晚魂不守舍的，去一趟也好。

我居然茫然了，我该不该去，现在的我，全无自信，全无生气。见到了又如何，难道让她看到如此惊魂不定的我？

只是我自己明白，不管去不去，心底的想念已堆积如山，我试图越过，但每次都无法攀越。

或许真是几年前还不懂风月的我嘲笑别人时写下的那句话吧

相濡以沫却厌倦到死，相忘江湖却怀念到哭。

只是，眼看端午又要来了，我该不该去呢。

       为什么大家都在改变，而且越变越糟。是我们不够偏执，还是生活的力量太大，足以磨灭那些人性最本质的东西，结果变得非真我。——题记

 1、这是一个混乱不堪的过往。记忆里一切凌乱和狼藉的日子。千篇一律的平庸和迷茫。很不幸，那正是我们的青春。他们让我感到温暖和慰籍，特别是在一个人的深夜。这个故事一开始所有的结局都已注定，所有的泪水也都已起程，却忽然忘记了是怎样一个开始，在那古老的不复回来的夏日。无论我如何地去追索，年轻的你只如云影般掠过，而你微笑的面容极浅极淡，逐渐隐没在日落后的群岚。遂翻开发黄的扉页，岁月将它装订的极为拙劣，我含着泪一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书！

         两年多前，还是2005年的尾巴上，整个年末我都是在无所事事中打发的，我喜欢一个人背着书包走出公寓，在破旧的小教室里自习。夏日的晚风轻轻地叩击窗户，不知名的植物的清香从窗外的院子里飘来，我在灯下捧着我喜爱的小说慢慢地看，累了就下楼在院子里走一走，那个院子的角落有一部IC卡电话机，我时常看到有可爱的女孩在那里喃喃地说好听的话，在灯光中仰起脸，一脸的幸福和灿烂。

2、我的生活与曾经设想的完全不同。我所不屑的却偏偏大红大火。也许这就是生活，处处给人惊讶。两年后的某个晚上，我无所事事地调着电视频道，我突然看到一个熟悉的面孔。他就是曾经拼命劝说我好好干新闻的朋友，700多个日子而已，他已经成为商界一名有一席之地的成功人士，正像当年劝说我一样孜孜不倦地教育着其他的年轻人。而原本对自己的公司能发展壮大充满期望的我，现在却在一家三流小报为了生活忙碌奔波。原本我放弃的东西都被他们坚持着，现在我坚持的东西已被他们轻视。

　　是啊，生活总是在不经意中就给你了一个耳光，你以为是错的，居然是对的；你以为是对的，也许从来就是你的错觉。在时间面前，我们原本不屑的，我们原本耻笑的，到头来却是真真正正地书写着自己的辉煌，而曾经心高气傲的我们，剩下的只是麻木和平庸。

很伤感，真的很伤感。甚至一度有将死的那种迷惘和恐惧。

给某个人写电邮，写到心情完全崩溃，思想僵化到工作连续出错。一再的提醒自己，一切都过去了，但是当能到C城工作时，当晚报说让我签下5年时间的工作合同时，我一下又迷惘了。选择现在的生活还是再度走进未知中去？真的想不明白，怎么也想不明白！

心情超级不好，准备辞职了，不干媒体了。很震惊吧。。。 说不上为什么，可能是为了逃离现在的生活吧，和家人开诚布公的谈了好几次，其中也谈到了感情，包括我们之间发生的一切。终于得到了不情愿的谅解，可能5月份我就会回家准备考试。

不知道为什么，突然会有些舍不得。看来我真的是优柔寡断的人啊。