1
听完这首歌曲，我便开始回忆。
2
　　我要写一段文字，从十月的某天开始。我要写到十月结束。那些字要像清亮天空中回荡的鞭炮声，骤然响起嘎然而止。我要写到十月的最后一天，放纵自己的一切语言能力，说到自己都觉得无味为止。 　　　　　　　
　3　　
　　逼近十八岁的时候，我用文字为我的青春举行葬礼，那时我的生活给我自己弄得凌乱压抑，我故意在安静的小路上走来走去，习惯性的抬起头看天上的飞鸟和乌云，我的心中充满诗人般的忧郁，我觉得我的青春岁月正离我远去。十八岁一过，它们就像烟花一样消失不见，然后我成熟起来，冷漠的面对生活。十八岁过后，我开始用冷静的笔调写小说，我让自己看起来不动声色。我背军绿色的书包沉默的穿过城市温润的大街。低着头，和熟悉的人微笑着打招呼，其他时候眼睛便看着地面，张大眼睛。又或者坐着看书，思考发呆。我不再缠着人一个人要他或她听我倾诉。我的面容在十月来临的时候安详冷静，平淡动人。
　　后来就到了现在的十月，我的身体突然沉重起来，生活却像很久以前那样简洁明快了。我每天很早起床对着镜子刮胡须洗脸，听楼下几个陌生人刚刚起来扫地发出沙沙的响声，清晨的空气和人们陪伴我清洗夜晚留下的痕迹，而这些已经是我许久没看到的了。然后我背起书包穿过林荫道，踏着厚厚的叶子去教室。我坐在偌大的教室里看书，一个人霸占很宽的桌面，累了就抬起头来看狭小的窗口露出来的天空，天空中有飞过的鸟群和云朵，或者是一片枯黄的树叶旋转着落下。有时候则什么都没有，我呆呆的看空荡荡的天空里那些灰白的云块，它们一动不动，象是找不到家的孩子。
　　这种生活开始的时候我还会考虑是否应该继续留在冷清的校园，留在一到十月便显得狭小的城市，结果所有的人告诉我你要留在这里，三年后你的生活将变得更加丰满，你的物质生活和现实地位都将步入新的层次。于是我便默认了，我学习意义重大的基础文字学科，幻想洪水奔腾而下的壮丽场面。我要继续留在这里，而在这之前我需要学习，学习我需要掌握的科学知识，而其他都没有用了，于是就不想为什么离开这里，不想我为什么要学这个学科。我的性格我的前途我的未来生活等等。再后来我不想写作不想音乐，再后来我决定不在晚上听电台了，灯一熄灭我便躺上床，含着幸福的微笑跌进梦乡。
　　　　　
　　再后来，我连幻想离开的勇气都失去了。
　　　　　　
　　4
　　　　　　
　　我的爱人去了远方，十月的贵阳有混浊的天空和漫无边际的风，空荡荡的大街上冰凉的风肆无忌弹的吹过，很久不说话的我会选择某个空闲的下午站在城市边缘的一座桥上，看那些长长的草随风摇摆。路灯悬在很高的地方，人们走来走去，眼神游移不定，我于是可以看着他们微笑，我很想让他们高兴起来，或者在他们中有人愿意走过来和我说说话。可是他们在萧瑟的风中匆匆走过，没有微笑，当然也不说话。他们好像都有很多的心事，没人愿意停下来，看看秋风中飘荡的长长的草，那些青黄相间、连成一片伸延到远方的草。它们比起城市里坚硬的建筑来，多美呀。
　　　　　　
　　终于有一天我遇到一个女孩，她和我站在桥的首尾，一直站着，彼此都固守着陌生人之间的温情和默契。风从我这边吹过去，又从她那边吹过来。人们在我们之间走来走去，我们同时看着下面的草和河水，我们试探着看对方，却一次也没有对视。后来我们看见路灯上出现了朦胧的月亮，我想一直看着那些草，等到她离开为止。可是她却主动走了过来，她说谢谢你，你陪我看这些草，很少有人来桥上看那些飘动的草的。谢谢你，你真是个乖孩子。她的声音在风中很快飘散，然后她便走了，再后来，我再也没看见过她。
　　　　　　
　　十月里我是个乖孩子了，我这样对自己说。我才不满二十岁，一个人在这个城市里读书，独自生活。我不去工作继续学习，生活平静，没有性伴侣。人们看着我背着大书包缓缓的在校园里走动。我的爱人去了远方，可我一个人还是幸福的生活。他们看不出我的孤寂，他们说又不张狂放肆，又还认真学习，多懂事的孩子。
　　　　　　
　　当然我也不想像少年时候那般颓废了，我只是看着光秃的树干斜斜刺向天幕的时候，心里有些轻轻的疼痛。
　　　　　　

　　我以为成年过后我应该坚强，应该不放纵，应该隐藏起来。我听父母的话，收起所有文学书籍和自己大学时代沉溺其中的幻想。我看专业书，意识到自己的责任重大。我每天试图从脑袋里剔除除科学知识以外所有的信息。一年前我还是那样的矫情任性，我故作颓废走来走去，写长长的煽情文字怀念自己的青春时光，我认为成年以后我就不能这样了，于是我竭尽全力的放纵，等着有一天现实把我磨得没有表情。
　　　　　　
　　这个十月我发现我依然不能适应成年人的生活，而且并没有人要求我那样，没人告诉我你要没有表情。于是我想我放纵吧，我想我要写字到十月结束，我的文字不加修饰，它们像是突然涌出的岩浆，无人阻拦，一往无前。

　　　　　　
　　后来某一天我突然发现，每当我写字的时候，我便想起我的爱人，我们在遥远的城市独自生活，只有空闲的时候才能想起她，想她明亮的眼睛和笑容。每当我写字的时候想起了她的时候，我总是抬起头来看天空，我的心脏一下子变得像天空一样空旷和辽远了。
　　　　　
　　我在远方的爱人，月亮是我看你的眼睛。

　　5
　　我曾经有很多朋友，我一向不会将自己倾诉给和我生活在一起的人们，每当我要说话的时候我就去找我的朋友，请他们吃饭，在他们吃饭的时候我不停的说话，然后他们擦擦嘴巴说嗯，对，好吧，我吃完了。我又送他们到他们的宿舍下面。然后我一个人走回来。在走回来的时候我都会很愉快，我的生活又可以平静的持续一段时间，直到我再一次憋不住为止。可是后来，他们也像纷纷的落叶一样远离了我和这个润湿的城市。有一回有人找我问路，我答不上来，我就站在路口呆呆的想，我想我来了这么久了为什么哪里也没去过呢。我想起我在文章中说我是这里的过客，十八岁的时候我在我的矫情文章中写我站在火车站门口，一个声音对我说：你不属于这个城市。那个时候我十五岁，我对着陌生的城市睁着好奇而茫然的明亮眼睛。

　　而现在，我决定在这里继续呆下去，并为之改变了自己的生活。

　　十月开始不久的某一天，我站在路边吃烧烤。我的身后不时有汽车开过，还有风吹过来吹过去，天空铅灰，灯光在上面映出暗红的色块。我站在路边一个人看食物在油锅里翻滚。后来有个警察拿着警棍跑了过去，他的警棍发出尖锐的声音。街上的人们都扭过头去看，接着他们跟着跑了过去。我一个人站在风中，觉得有些冷。我想哼几句歌出来，却发现自己的嗓子象是被堵住了。我想起我喜欢的一个歌手叫莫文蔚，她唱“没有你的今天，唱一首歌消遣”。可是我哼不出来，这两句歌词在我的脑袋里打转。
　　　　　　
　　我突然发现我的生活并不是让我接近现实，而是越来越远离世界。想到这些我几乎站在烧烤架前面哭了出来，但最后我终于习惯性的将它克制住了。
　　　　　
　　第二天我拿出莫文蔚的歌词一句一句的看，我的MD丢失了，它放在我的枕头旁边，温顺的趴附着，最后被一个人悄悄的拿走，再无踪迹。我对我的爱情也怀有这样的忧虑。那天我鼓励自己哼起歌曲，在狭小的房间里哼出来，我大声的唱，觉得自己真是快乐起来了。  
　　你又不是李白，不用说诗的对白，不用酒后安排，浪漫的交待。感情虽然失败，还好甜点很精彩。谢谢你的招待，这一次的单我来买。
　　　　　　
　　这一次的单我来买，这一次的单我来买。
　　　　　　
你还记得吗，记忆的炎夏。散落在风中的已蒸发，喧哗的都已沙哑。没结果的花，未完成的牵挂。我们学会许多说法，来掩饰不碰的伤疤。
　　来掩饰不碰的伤疤，来掩饰不碰的伤疤。
　　　　　　
　　我后来胡乱的唱起来，我想起很多歌手和很多歌，我想起和朋友在一起的时候我的笑容，我想起我一个人穿越城市走来走去，我想起我的书本整齐的放在我的书包里。
　　　　　　
　　后来我把头埋在枕头里，喉咙里呜呜的响着。十分钟后，我整装待发朝教室、朝宽阔的课桌奔去。
　　6

　贵阳在十月的开端变得阴冷而拥挤，大街上却人潮汹涌。风在霓虹闪烁的街面上打着旋。我的生活出现了前所未有的慌乱和矛盾，身体懒惰而臃肿，思维却四处蔓延，像不被修剪的藤条一般在天空中肆无忌惮的伸展。我蜷缩在被窝中强迫自己走进教室，而当我坐在教室里面对着冰凉的书页的时候我却不自觉的把脚放在椅子的横条上，呆呆的望着天。天空压得很低，而我的思想毫无顾忌。
　　　　
　　我的姿势也变得单调起来，有一天我发现自己实在不能忍受这样的空洞便又去了那座桥，桥下的草兀自生长，伸延到远方。可当我再次去的时候，那些草七零八落，全部改变了模样。桥上经过的人很少，没人看见草生长，更没人看见草的枯萎。惨白的路灯悬在半空俯瞰路面，它也显得如此遥远和苍凉。
　　七月流火，八月未央，九月授衣，十月呢？十月我坐在教室里埋头演算，十月我抬起头看阴沉的窗口，十月我站在桥上听草的枯萎，十月我在被窝里抱紧双腿，十月我一个人背着重重的书包踩得落叶沙沙直响，十月我行走在空旷的街道，看着彩色的灯，觉得失去了方向。
　　我给我妈打电话，她说儿你要过好，少熬夜多穿衣服，认真学习，后来她听出了我声音里面的哭腔，她说儿你也不要太累了，自己照顾好自己。我说好，后来我妈慌起来，她说儿你是不是又开始写字了，把这段时间过了就好了。我笑起来说我知道了，我挂上电话然后望着镜子，发现自己的脸平静如水。后来我心血来潮的把我所有的文学书翻出来，把它们整整齐齐的放在枕头旁边，然后我躺下来侧过身望着它们，心中觉得很温暖，我就带着那样的温暖安静的睡了过去。
　　　　
　　我梦见一个女孩对我说她很烦恼她有那么多爱好，觉得自己爱好太多了，她不知道一个人有时候想坚持自己的爱好是多么困难的呀，像我现在能躺着看看它们就足够了。于是我在梦中哈哈的笑起来。
　　
　　可是醒来我还是烦躁不安，阴冷的空气进入了骨髓，我一动也不想动。我坐在阳台上看着悠凉的风和低沉沉的天，心中一团乱麻。后来我笃笃笃的跑出楼，在电话亭打给我在远方的爱人，我明白一听到她的声音我就会安静下来，我本不想扰乱她的生活，我们彼此都很自由，只是我觉得我现在必须听听了。
　　　　
　　电话里她的声音很快乐，她说她不是一个人在房间，她说她过得幸福无比，一旦我说起以前的回忆她就呵呵的笑，后来她说你等一下，接着我听到一个男人的声音，他说你好，我来自西安，你是哪里的人呢？
　　　　
　　后来我坐下来开始想这一通电话的全过程，我想起在男人出现之前我们一定还说了很多话的，而当那个男人一开口我的脑中便立刻出现了我的MD，不过我挂电话还是很有绅士风度的。我那个时候本来还想说点什么的，电话却莫名其妙的断了，我站在十月的风中听到嘟嘟的声音，想笑笑却又没笑得出来。
　　7
　　把酒对月问苍天，笑看新人换旧颜。
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　　我想我想得通这个结局，我们本来自由无比，平时彼此漠不关心，习惯一个人来去匆匆，在两个遥远的城市独自生活，没有承诺没有纠葛，想走就走想留就留。我渴望每个人自由，给我的爱人和朋友自己的生活，这样的结局我想得通。
　　只是我不能抗拒心荡漾，不能抗拒她的白裙子在风中摇摆的样子，不能抗拒她的笑颜若花开放，不能抗拒她的长发在我的脸上拂过的柔软，什么都不能抗拒，一点一点被吞噬。我翻出了很久未用的录音机，半夜听歌听得眼角泛起了泪花。
　　然后重新开始，我的漫无边际的生活，那些冰凉的桌椅。
　　9
　　十九岁猝不及防的来到我前面，我拿着身份证找一个女孩到餐馆吃一顿，那家餐馆为生日的人免费提供一顿，而我却找不到多少人陪我吃饭了，于是终于找到这个女孩陪我吃。我的爱人光微笑就让我不知所措，而这个女孩和我一起大声说话，大吵大闹。她有一双明亮的眼睛，稚气的面孔，却根本不穿裙子了。
　　她在一个超市门口等我，很温驯的样子，一看到我就两眼发亮，我们又一样打闹着去餐馆，坐车上楼，和一年前完全一样。只是人换了。餐馆依然土里土气，服务员全都站在眼皮底下。我们坐下，看了一会玻璃外面宽大的广告牌和冷清的大街，行人匆匆，在我们的脚下如蚂蚁般走过。后来她出去拿东西。我一个人便先吃了一碗粉丝，洁白的粉丝。她回来看着我把粉丝放在碗里，挑起一些送入嘴里，我一点一点吃下去，然后就突然哽咽了。我转过头看玻璃外面想掩饰自己的眼泪，粉丝却吞不下去，在嘴边摇摇晃晃。
　　她终于还是看出了我的异样，她请求我讲这个故事给她听。我说好吧，等我们吃完。然后我们吃东西，不说话。象是在比赛，又象是赌气的情侣。
　　后来我们走在宽敞的街道上，天空出现了几颗星星，树枝剧烈的摇动。我给她讲一年前我和我爱人在这里吃饭的情形。那时我们吃得很慢，于是吃了很多。我们吃啊吃，还把吃饭的过程分为上下半场，中场休息。我一边吃一边看她细致的把洁白的粉丝挑起来，夹一半给我，然后自己吃下去，我们吃到后来两个人都几乎站不起来了，我们也是一起慢慢的走回学校。我们一句话不说，她看那些月亮和星星，我看她的睫毛轻轻跳动。我的爱人说她喜欢两人一起沉默的感觉，我们经常一言不发，彼此的心中却温暖得要熔化。
　　那我们也可以沉默啊，女孩说，睁着她明亮的眼睛。
　　不，要用说话来转移我对你外貌的排斥力。
　　切，还敢说我，自己去河边照照。
　　　
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　　女孩走了，我一个人走在城市的河流旁边，女孩回去了，一阵混乱之后又只剩我一个人了。一个人看久违了的河流。家乡的小镇上小河和人们都在安静的流动，他们祥和恬静，他们对一个少年在陌生的城市的痛苦不以为然。他们的青春不会有这么多迷茫吧。

　　我沿着河岸走，一直走。草坪、树木、河水的声音、偶尔开过的汽车、面容模糊的行人，我一直走一直走，路灯暗淡无光。我平静的想起许多事情，想我五岁站在台上跳舞的样子，想我初恋情人飘浮的发丝，想我的十九年青春岁月，想这个十月我慌乱的生活，下面河水夹带着垃圾滚滚而下。后来我站在十月的风中，环住双臂抱紧自己，对着下面翻滚涌动、肮脏的河水轻轻的说：生日快乐，misn lu。

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　　我继续早起，生日过后我变得勤奋踏实。到十一月来临的时候落叶将已落尽，天空已会放晴。我的生活终将进入正轨，我会废寝忘食的学习，终于忘记了悲伤的样子。我想起那些激烈混乱挣扎的青春日子，欣慰的是它们终于有了一个平缓的结局。