我想，我应该用文字这样苍白的东西为自己记录些什么。无论是难过，伤心，欣喜还是幸运。最起码在以后的某一天再次回想起来时候。这些都将成为我的永远的纪念。

　　无可否认，今年的五月对于我来讲，无比的黑暗。以至于让一向可以用微笑来迎接任何困难的我也不得不流露出难过的神情。眼泪，控制不住的眼泪；哀伤，似乎根本就没有办法痊愈的哀伤。我知道，没有人可以真的安慰我。也知道，所有的伤只有在时间的流逝下才会有好的可能。也或者终生不愈。

　　每天，都无意识的给了自己无数的心情。自己常说的一句话就是，最近觉得自己就是一神经病，还是那种间歇性的小神经病。说完之后，自己还会觉得欣喜，似乎终于找到了可以恰当形容自己的词汇。

　　最近，常常的一个人呆在家里。从七楼看着外面并不明媚的天空。想着很多的事。我知道，自己没有办法扭转。哪怕我那样的努力也是无济于事。因为那简单的一句“没意义。”于是，我所有的努力都被打上了这样悲哀的标签。

　　更改着自己的个性签名。想着五年的时间给自己一个家，可以很小，是自己的就好。然后再养一条喜欢的狗。相依为命的生活。生活里就剩下了这么点的要求和奢侈。却并不为自己觉得可怜。我知道我要承受的远远不只这些而已。我也知道，有些事情不是强求了就可以圆满。所以，只能够让自己在有限的生命里去对自己好一点。除了自己，还会有谁心疼我的哀伤和无可奈何。

　　有人问我，“你不要我了么？”有人和我说“你就是我的。”有着那样天真的感情。只是再也没有心情去欣赏。不想伤害任何的人，不想欺骗任何的人。我知道，现在的自己，除了自己一无所有。也不该把自己难过的感情给其他的人。哪怕你们愿意承受也不行。因为，不再想去谈论感情这样奢侈的东西。因为，承担不起。

　　就让我一个人就好，安安静静的一个人。留着我自己珍惜的东西，哪怕只是回忆。不要要求我要对自己多好，也不要和我说什么都会过去。毕竟这些选择只是我一个人的事情。

　　舅舅说，“真的担心你不能塌实的去做现在的工作。人最大的敌人是自己的浮躁。”我明白他的用心良苦。只是他不明白现在的我有怎样的追求。一个月，短短的时间真的可以让一个人改变太多。朋友说，“你记得，工作，地位和爱情是成正比的。”只觉得悲凉。如果，若干年后，我有了自己的地位和金钱，那时候是否可以成全我错过的感情？…答案心知肚明。

　　我知道自己苦苦的坚持，不一定会换回什么好的结果。但是，如果少了这样的执拗，生活里又变的没有意义。“是的，离开我，可以。但是，过的不好，不行。”半个月的时间，眼睁睁的看着自己一再的妥协。直到说出这样卑微的要求。还没有得到满足。真的不知道还能做些什么。

　　其实你的离开，仅仅是带走感情那么简单么。还有太多你想象不到的情绪。根本承担不起的情绪。面对自己的没出息，我再次原谅了自己。妹妹说，“傻女人总会有人爱。”我却不再奢求。自己原谅自己总是可以的吧。原谅自己的认真，原谅自己的卑微，原谅你说的可怜，原谅自己的信心在现实面前支离破碎。原谅所有自己不该有的悲观情绪。

　　这样的状态不知道什么时候开始，就像根本不知道会持续到什么时候结束。难过的心情似乎赶跑了太阳，无论在哪除了阴天就是下雨。于是闷着的天气根本让人打不起精神。出了门，也只是觉得头晕目眩。就像低血糖的病人，随时可能昏倒街头。

　　不知道怎样调理这样的自己。也不知道怎么弥补心里的空白。只就是这样的过活。

　　我说，“她死了，在９号那天失眠的夜晚。”你们只是轻笑。我知道你们没有人会相信。“她确实不在了。”因为心不在了。活着也只成了一种形式。可能会要求自己活的好，要自己很努力。这些却与快乐无关。